Y a pas de soirée sans narguilé (et en plus ça rime !)

On va commencer par le commencement... On va présenter les auteurs du blog, par ordre alphabétique... Débutons les festivités avec Colas !!!

Colas :
- "Tout est dit !" (Gaëlle, alias Gaoul)
- "C est un brave gars qui boit pas d'alcool, mais qui raconte des conneries d'alcoolique anonyme à longueur de temps, avec ou sans coca :P" (Karl, alias Marcellus)
- "Ticaaaooolll !!!" (dixit Julien J-C, en mémoire du temps du lycée)
- "J't'emmerde Colas !!!" (de la part de Julien GG)

Julien GG :
- "Gérard il est tombééééééééé !!!!!!!!!" (Marcellus)
- "Gérard en boîte de nuit, il serre des meufs rien qu'avec son prénom..." (Colas)
- "Vous voulez un mentos ?" (J-C)
- "J'ai rien à dire." (Gaoul)

Julien J-C :
- "Putain, Sunday Bloody Sunday !" (GG)
- "Julien, c'est mon ami, l'ami de Karl, l'ami de GG, l'ami de tout le monde, et même l'ami de lui !!! P.S. : Méfiez-vous si il a envie de tisser !" (Colas)
- "Lui c'est Duss, avec un 'D' comme Duss !" (Marcellus)

Karl (alias Marcellus) :
- "Le Belge qu'on vanne pas mal, mais qu'on aime bien... quand même !" (J-C)
- "Il est gentil..." (GG)
- "J'ai pas d'inspiration..." (Gaoul)
- "J'pense comme GG et J-C. Moi Karl j'l'aime bien parce qu'avec lui, on a inventé le Shreugleuk© (marque déposée de Colas Corp.)" (Colas)

Première photo compromettante : la maison à GG.

Désolé GG, mais celle là, j'pouvais pas la rater !!!
Dès que j'ai vu le camion (sur le périph', rassurez-vous j'conduisais pas) j'ai direct pensé à toi, allez savoir pourquoi !!!!

Julien J-C.

Règlement

Voilà, un règlement intérieur à mettre en place au plus vite dans vos
foyers et à faire lire à vos compagnes.

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de
l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini !
Nous contre-attaquons ! Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme
des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000 !
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent
RÉELLEMENT... :

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous
interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée,
baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes
inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des
quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau
idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre
avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus
subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser
assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible
de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum,
alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la
paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément
essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où
nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est
irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce
putain de chocolat !!!

18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer
pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de
lire les magazines.

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les
magazines sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une
d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on
puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire
pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va
pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter
l'analyse des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous
sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler
de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes
pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais
ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la
moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous
devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la
viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité
raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du
"fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront
coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est
dans votre camp.

Cordialement, Les Z'hommes

N.B. : Même si certains points restent discutables, on peut dire que la
plupart sont vrais

gégé

K Ka Ka Kasssséééé !! :
Aujourd'hui pour être fun & bigarré, frais et bien formé, il te faut savoir casser!!
K Ka Ka Kasssséééé !!
Une seule technique, celle de Brice : jambe gauche fléchie, droite tendue comme si tu pissais dans un bocal, t'allonges le bras, tu pars du Nord Ouest pour arriver au Sud Est, sans toucher
la Corse ! Et tu casses, et tu casses !

L'avantage : ça marche aussi avec les objets. Exemple, le pot de flowers, j'le lâche, j'l'ai cassé !!


Nolwenn Leroy (star ac' et fan de Brice, puisqu'elle casse):
...
l'amour ca passe ou ca casse
mais comme c'est déjà
cassée
cassée
ca passera
avec le temps
ou quelqu'un d'autre
cassée
cassée
ca passera
ca prend du temps
pour être une autre
...


Le style :
- les cheveux longs
- le T-shirt moulant (idéalement du 12ans)
- le caleçon
- le futal trop grand (idéalement du 92ans)
- une vraie fausse dent
- l'air con
- les baskets jaunes very classes !


L'équipement :
- la planche
- la moto pour aller à la plage
- le casque à moto


P.S. : comme vous pouvez le voir sur la photo (qui est en réalité une affiche), le film "Brice de Nice" va sortir au ciné... malheureusement, pas avant avril 2005 (snif...)

Pour plus d'info, allez sur le site de Brice : http://bricedenice.com/index.php

Julien J-C.

Je pense que la photo n'a pas besoin de commentaire...


gégé